Passiv angripare i familjen. Dold aggression

Även om du inte har hört talas om en sådan term som passiv aggression, du har förmodligen stött på detta fenomen. Dessutom beter sig många av oss som passiva angripare då och då. Men för vissa är detta ett engångsbeteende i situationer, för andra är det " grundmodell" Vi föreslår att du tar reda på det Vad är passiv aggression och hur man gör motstånd mot de som använder det på oss.

I den här artikeln kommer vi att förstå med passiva angripare de som ofta tar till sådant beteende– i livet i allmänhet eller i specifika situationer / när du interagerar med specifika människor.

I förhållande till andra människor

Låt oss föreställa oss en person som känner ilska, fientlighet, ilska, förbittring mot någon, men inte kan eller vill uttrycka känslor öppet. Men han anser fortfarande att det är nödvändigt att visa sin negativa attityd - så att det utåt inte bryter mot sociala, offentliga, etiska normer, men vältaligt förmedlade sina känslor och känslor.

Och det finns olika sätt för detta. Det vanligaste exemplet är en "välvald" gåva (säg att en passiv angripare vet att en person han inte gillar går på diet, men ändå ger godis; för en vegetarian kommer han att köpa ett grillset och för en person med dåliga tänder - nötter). Medvetna förseningar på jobbet kan användas (men så att formella disciplinära åtgärder inte kan prövas), aktivt påtvinga sin åsikt under täckmantel av oro (typiskt för spända relationer inom familjen, särskilt hos svärmor-svärson , svärmor-svärmor-par) och andra alternativ . Allt detta är manifestationer av passivt-aggressiva beteendemönster.

Dess huvudsakliga egenskap är att med ett utåtriktat positivt eller neutralt beteende sårar en person, kränker, irriterar eller på annat sätt negativt påverkar personen mot vilken denna attityd skickat. Detta är just innebörden av passiv aggression - att irritera, orsaka ilska, vedergällande aggression, etc., men formellt se ut som om han absolut inte hade något med det att göra. Från utsidan ser det ut som att angriparen är vit och fluffig, och hans motsvarighet startar en konflikt, är överdrivet nervös och reagerar våldsamt på allt.

Det är nödvändigt att skilja manifestationer av passiv aggression från människor som är mycket påträngande i sin vård eller helt enkelt taktlösa. Den största skillnaden är att angriparens mål är att irritera och ilska. Medan omtänksamma/taktlösa människor inte ställer en sådan uppgift för sig själva.

I förhållande till vilken sak som helst

Passiv aggression kan röra inte bara den "obehagliga personen", utan också "obehaglig affär"(både på jobbet och i privatlivet). Även här kan vi stöta på förseningar i deadlines, det faktum att uppgiften inte kommer att göras alls (under någon rimlig förevändning) eller göras slarvigt, för skymundan.
I sådana fall skjuts uppgiften ofta upp till sista stund, för att sedan slutföras i mycket snabb takt eller inte slutföras alls.

Ibland angriparna till en början vet de att de inte kommer att göra någonting eller kommer att göra det, men slarvigt, men av en eller annan anledning kan och vill de inte säga detta direkt. Här är manifestationen av passiv aggression mot en person för vilken vår hjälte i princip kanske inte upplever negativa känslor, förknippad med själva det faktum att en sådan uppgift ställdes.

Sådana passiv-aggressiva manifestationer förekommer under hela livet. mycket oftare, och även en person som vanligtvis inte använder sig av en sådan modell kan använda den. Till exempel när han fick ultimatum att arbeta övertid eller när avlägsna bekanta kom med olämpliga önskemål.

I allmänhet är passiv aggression manifestation av infantilt beteende. Ibland tvingas en person [typ] att ta till denna metod eftersom anständighet inte tillåter att göra annat - på grund av underordning, för att du inte vill förstöra förhållandet helt, eftersom angriparen inser att andra människor har rätt, men ändå känner sig irriterad och irriterad. En person kan till exempel ha mycket arbete att göra, men en kollega påminner honom om en presentation som skulle vara klar för en vecka sedan. Formellt förstår vår hjälte att hans kollega inte har något med det att göra, men blir ändå arg på honom och gör en presentation för show.

Det finns människor som ständigt tar till detta mönster att uttrycka känslor och faktiskt har lärt sig det sedan barnsben. Detta kan också bero på att en person strävar med all sin kraft undvika direkta konflikter, eftersom han inte kan eller vet hur han ska bete sig i detta fall. Angriparen hoppas som regel att hans "smygande petningar", formellt uttryckt i en socialt acceptabel form, inte kommer att leda till öppen konflikt och
därför väljer han denna form av uttryck för känslor.

Ibland människor faktiskt inte van vid / rädd att visa känslor öppet. Som regel förstärks detta beteende av föräldrar i barndomen, som förnekar sin sons eller dotters rätt att visa känslor, säger att det är fel eller till och med straffar dem för dem. Exempel - när ett barn blir arg eller gråter svarar de "Jaha, du är så upprörd, det är fortfarande bra", "Nå, nu har du slutat gråta", "Gör inte raserianfall, det finns inget sådant här ," etc. Om föräldrar alltför ofta tystar barnet på detta sätt, utan att fördjupa sig i hans problem, utvecklar den lilla personen en attityd: känslor kan inte visas öppet. Men detta i sig får dem inte att försvinna, så barnet vänjer sig vid att uttrycka dem på ett beslöjat sätt. I vuxen ålder tvingar angriparen så att säga sin motståndare att starta en öppen konflikt istället för sig själv – men när den startas (inte av vår hjälte) är det redan möjligt att visa känslor öppet.

Hur som helst, mogna, självförsörjande individer tar inte till passiv aggression mot andra människor.

Hur motstår man en passiv angripare?

Kommunikation med en passiv angripare (om hans beteende är riktat i din riktning) är vanligtvis förknippad med negativa känslor, och ofta kan du inte heller uttrycka dem öppet - på grund av samma regler för anständighet eller underordning som "tvingade" angriparen att ta till hans modeller. Och ibland är hela poängen att formellt sett har ingen gjort dig något dåligt och det verkar inte finnas något att konflikta om. Ändå hänger tyngden av kommunikation över och blir en källa till irritation och andra negativa känslor. Här är några tips på hur du hanterar passiv aggression.

Förvisso har du träffat människor i ditt liv som, det verkar, inte gör något speciellt, utan involverar dig i interaktion med dem.

Till exempel, på ett flygplan satt en man bredvid dig och kunde inte sitta ner. Han säger ingenting direkt, ber inte om någonting, men du uppmärksammar ständigt hans suckar eller indignationer, muttrar och muttrar.

Eller på tunnelbanan kommer det att finnas någon som gillar att lyssna på hög musik eller råka ramla på dig, eller helt råka knuffa dig.

Eller kanske bland dina vänner finns kungen av ironi och sarkasm, som inte är emot att dra skämt eller göra frätande kommentarer vid varje lämpligt tillfälle?

Eller bland dina kollegor finns det någon som alltid är sen till en viktig händelse och kommer att försöka komma in så "tyst" (uppriktigt försök!) att alla kommer att uppmärksamma honom.

Eller så kanske du har en vän sedan länge som försöker starta något företag eller hitta ett jobb, men det finns inga prestationer. Han är väldigt kinkig, glömmer ofta något, verkar göra mycket, men som ett resultat får han ingenting, känner och uttrycker främst irritation. Och du lyssnar på hans klagomål, för tillfället försöker du uppriktigt hjälpa honom, att hitta en väg ut ur återvändsgränden, du räddar honom med all din kraft, men sedan börjar du bli väldigt arg, ge råd i en oförskämd uppbyggande form, eller helt enkelt ge upp honom!

Eller så kommer en av dina vänner, vid varje möte, nonchalant fråga något: "Varför har du och din man fortfarande inte barn?", suckar sedan sympatiskt och säger: "Faktiskt tycker jag verkligen synd om dig!"

Varning: Passivt-aggressivt beteende!

Vad förenar alla dessa olika människor?

Gemensamt för dessa personer är deras beteendeform, som inom psykologi kallas passiv aggressiv.

Termin "passiv aggressiv" användes först av en amerikansk militärpsykiater, William Menninger.

Och det användes i förhållande till soldater, under andra världskriget, som saboterade order, men aldrig gjorde det öppet. Antingen gjorde de allt halvhjärtat, ineffektivt och improduktivt, eller så var de i hemlighet indignerade över ordern eller befälhavaren, de lekte för tiden... Men de uttryckte aldrig öppet sin ilska eller motvilja att göra det.

Kort därefter inkluderades en speciell typ av passiv-aggressiv störning i den berömda kliniska manualen - DSM, men på grund av otillräcklig tydlighet i beskrivningen av kliniska manifestationer i den fjärde upplagan uteslöts den från listan över personlighetsstörningar.

Men inte desto mindre, inom psykologi och psykoterapi har termen kvarstått och fortsätter att användas för att beskriva en speciell typ av individuellt beteende.

Dessutom hävdar vissa psykologer att var och en av oss tenderar att bete sig på detta sätt under svåra perioder av våra liv, när vi inte hittar andra sätt att försvara oss, definiera våra gränser, uttrycka våra åsikter, vi tar till en passiv-aggressiv form.

Hur yttrar sig passivt-aggressivt beteende?

• I vägran att kommunicera, ignorera (en sorts "bojkott" som "får" personen till vilken den är riktad att känna sig skyldig);
• I devalvering av: känslor, prestationer, förmågor ("kom igen, du borde vara upprörd över bagateller!", "Gråt inte, du är en man!", "Bara dårar kan inte göra det här");
• I anklagelse eller kritik: ("Du kan inte göra någonting för att du inte gör det på rätt sätt!", "Här igen på grund av dig, jag förlorade mycket tid");
• I ett ständigt intrång i privatlivet, förklädd till vård (till exempel en mamma, som hennes vuxna son fortfarande bor hos, plockar fram sina kläder varje morgon och rättar till slips eller krage);
• Kontroll genom tredje part (till exempel ringer en svärmor sin svärdotter med en begäran om att kontrollera om hennes son har köpt vinterbyxor till sig själv, eftersom det redan är kallt ute);
• Att skälla ut sig själv för vissa handlingar eller passivitet (Exempel: ett barnbarn som besöker sin mormor ber om strumpor eftersom hennes fötter är kalla. Mormodern ger dem till henne, men börjar sedan skälla ut sig själv för att hon inte märkte att hennes barnbarns fötter är kalla och inte ger dem strumpor innan)...

Faktum är att det finns många manifestationer. Och det är inte alla möjliga alternativ.

Huvudsaken är att förstå att deras huvudsakliga väsen är att undvika direkt kontakt och intimitet, att inte uttrycka dig öppet, inte uttrycka dina behov direkt, inte försvara dina gränser, inte ta ansvar, men åtminstone på något sätt uttrycka dig själv och stanna kvar. i ett förhållande.

Som ett resultat kan en person som är i en relation med någon som beter sig på ett liknande sätt börja begränsa sig i vissa manifestationer av tankar, känslor, planer, önskningar. Han kan börja känna sig obekväm över att uttrycka sitt liv. Det kan finnas en önskan att rättfärdiga sina handlingar eller att helt och hållet dölja dem. Det är inte ovanliga känslor som uppstår ilska, förbittring, skuld, skam.

Hur ska man hantera sin egen passiva aggression eller motstå den om den är riktad mot dig?

Det första att komma ihåg och arbeta med är personliga gränser! Lär dig att identifiera och försvara dem! Du är inte ansvarig för de känslor som din partner eller samtalspartner upplever, för de tankar som dyker upp hos honom.

Gränserna för ditt ansvar ligger i dina känslor, tankar och beteende! Tala om dem direkt (Till exempel, som svar på din mammas överdrivna oro för din näring, kan du säga: "Tack, mamma! Jag är mycket nöjd med din oro, men jag skulle vilja välja min egen kost! Jag har sådana ett behov och framgångsrik erfarenhet i den!").

Glöm inte att råd, hjälp som inte efterfrågas är våld! Det är omöjligt att förändra, omskola någon som inte vill det själv! Därför är det bättre att svara på klagomål och knorra med frågan: "Finns det något jag kan göra för att hjälpa dig med detta?" och om svaret är ja, mät sedan hur långt du realistiskt kan åstadkomma detta utan att offra dig själv.

Lär dig att uttrycka dina känslor även om de verkar "dåliga" eller destruktiva för dig, hamstra inte dem (som ett exempel, efter din partners brutna löften för femtioelfte gången, är det viktigt att berätta för honom att du är arg när han gör detta).

Att lägga märke till någons outtryckta känslor (till exempel, hustrun diskar mycket högt och högt eller städar köket), det är viktigt att göra det tydligt , och därigenom erkänna rätten till dess existens och bjuda in den till dialog ("Jag ser att du är arg. Har något hänt? Kommer du att dela?").

Och viktigast av allt är det viktigt att klargöra vad ett sådant beteende bildas av, vad som ligger bakom det, vilka otillfredsställda behov, förbjudna känslor som ligger till grund för det. Naturligtvis kommer detta att hjälpa dig att ta reda på det på ett säkert sätt erfaren specialist under psykoterapeutiskt arbete med din förfrågan.

Andra världskriget, som alla andra, förde inte bara med sig offer och förstörelse, utan också användbara upptäckter. Militärläkare stötte ofta på ovanliga störningar i samband med både PTSD och mindre allvarliga. stressiga situationer. Den amerikanske läkaren William Menninger var den första som använde termen "passiv aggression" när han beskrev fall av indirekta uttryck för ilska. Soldaterna som Menninger observerade uttryckte inte ilska öppet, utan visade det genom förbittring, envishet, vägran att följa order och ineffektiv tjänst i allmänhet. Först ansåg forskaren att detta beteende var omoget, orsakat av stressen från militära operationer. Men så stod det klart att soldaternas reaktioner kunde vara symtom på en personlighetsstörning. Den nya diagnosen återspeglades i den första Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM). Men med tiden flyttade den från kategorin allvarliga personlighetsstörningar till gruppen "störningar som kräver ytterligare studier."

Forskare hade uttryckt versioner om ursprunget till passiv aggression före Menninger, med andra termer. I Sigmund Freuds verk kan man hitta beskrivningar av fall av indirekta uttryck för ilska förknippade med behovet av att hålla tillbaka affekter som är oönskade för en själv och andra. Den tyske psykiatern Frederick Perls, som radikalt reviderade den klassiska psykoanalysens idéer, ansåg passiv aggression som den moderna civilisationens gissel, manifesterad i lättja, ohälsosamt matbeteende och uppfinning av dödliga vapen. Den amerikanske psykologen Eric Berne förknippade passiv aggression med barndomens beteendemönster som kvarstår i vuxen ålder istället för uppkomsten av mogna, eftertänksamma reaktioner. Men alla forskare var överens om en sak: rötterna till passiv aggression måste sökas i barndomen.

Från barndom till vuxen ålder: bete sig väl

Vissa föräldrar reagerar lugnt på aggressivt beteende barn, och inser att han på grund av sin ålder inte kan förstå vilken skada han kan orsaka sina kamrater och föräldrar. Andra mödrar och fäder, från tidig barndom, kräver att barnet ska vara en bra pojke, inte förolämpa någon och undertrycka attacker av ilska. Med sådana krav orsakar de dubbel skada för barnet: för det första lärs det att ständigt undertrycka aggression i sig själv, vilket är nödvändigt för att övervinna svårigheter och skydda sig själv, och för det andra ingjuts han med felaktiga beteendemodeller, som kan vara till föräldrarnas tycke, men kommer senare att skada personen många problem. Låt oss säga att ett barn inte gillar maten de matar honom till frukost. Han kanske säger: "Jag hatar den här äckliga röran!" Men istället för att övertyga barnet att äta gröt (till exempel genom lek) tar vissa föräldrar den enklaste vägen och inför ett förbud mot sådana reaktioner. "Bra barn säger inte så", "bråka inte med dina föräldrar", "Om du säger så betyder det att du inte älskar din mamma" och så vidare.

I detta fall det enda sättet för ett barn att uttrycka sin inställning till situationen - att tyst sabotera processen, utan att föra saken till en öppen konflikt: till exempel äta medvetet långsamt och bli distraherad. Eller så kan ett barn börja missköta sig vid bordet, vilja "bestraffa" sina föräldrar för något brott vid ett annat tillfälle, utan att våga öppet uttrycka sitt missnöje. Den framgångsrika användningen av dessa metoder konsolideras gradvis, och en person börjar använda dem av någon anledning. Först och främst mot människor som är hans auktoritet, genom att tröghet överföra föräldrafigurer till dem.

Från teori till praktik: vara ärlig mot dig själv

Passivt-aggressivt beteende kan bestå av olika element; Om du tittar närmare på dina kollegor och bekanta kommer du att känna igen många av dem. Underlåtenhet att hålla tidsfrister, skjuta upp nödvändiga åtgärder, protestera mot andras adekvata krav, envishet, avsky och förakt för överordnade, sabotage, sarkasm, undvikande av ansvar - detta är bara några av de tekniker som en person som inte har lärt sig direkt uttrycka ilska i barndomen kan använda. Var och en av dessa metoder individuellt betyder inte att en person behöver tas för att träffa en psykoterapeut, men att använda dem tillsammans bör lyfta röda flaggor.

Professionella psykologer och psykoterapeuter tror att människor som uppvisar passiv aggression sällan inser otillräckligheten i sitt beteende och inte är motiverade att söka behandling. Och även om de går med på en psykoterapeutisk session, kommer sådana patienter i konfrontation med läkaren. Psykoterapeuten kan inte hänge sig åt patientens reaktioner, detta strider mot behandlingsprocessen, men om han ständigt kritiserar manifestationer av passiv aggression, kan han oavsiktligt uppmuntra personen att helt överge terapin. Människor som använder passiv aggression för att lösa sina problem ställer ofta sådana problem inte bara för specialister utan också för nära och kära.

Psykoterapeuter använder vanligtvis beteendetekniker och träning i sociala färdigheter. Sedan barndomen lider sådana patienter av bristande förståelse för beteendereglerna och vet inte när de ska använda en eller annan kommunikationsteknik. Psykoterapeuten visar beteendemönster som är lämpliga för situationen: han uttrycker sina känslor direkt (till exempel säger han helt enkelt: "Jag är arg på dig för att du är missnöjd, men är tyst"), använder humor. Terapeuten stöder också patientens hälsosamma beteende, berömmer honom och komplimangerar hans skämt, men inte sarkasm.

Att känna igen och motverka passiv aggression är inte så svårt – inte ens för en lekman. Du bör vara försiktig om din släkting, vän eller kollega beter sig på följande sätt:

Ständigt klagar eller argumenterar.

Vidtar åtgärder som strider mot ditt förslag, som man kommit överens om i förväg. Till exempel kom du och din make överens om att stanna hemma på lördagen och göra allmän rengöring. På fredag ​​meddelar han/hon oväntat att han/hon ska gå på bio imorgon med kompisar och städas någon annan gång.

Försummar nyheter och händelser i viktiga människors liv. Till exempel berättar du till bästa vännen om det faktum att du skickas på en drömaffärsresa till Madagaskar i sex månader, och han tittar på telefonen eller avbryter dig med orden: "Låt mig berätta för dig hur vi åkte på en räd i Warcraft igår."

Vägrar positiva betyg. "Älskling, jag köpte en bil till dig." - "Vill du att jag ska sitta fast i bilköer hela mitt liv?"

Förnekar egna negativa reaktioner. "Varför tjurar du?" - "Det verkar bara så här för dig".

Jag är övertygad om att bara andra människor ständigt har tur.

Ovanstående reaktioner är komponenter i passivt-aggressivt beteende. För att övervinna det måste du uppträda försiktigt och konsekvent: vägra de spel som din kommunikationspartner lägger på dig, använd inte hans tekniker, börja inte kommunikation utan optimism och positiva attityder. Håll dig lugn och försök förklara för dig själv orsakerna till din kollegas, släktings eller väns beteende. Varje gång du hör sarkasm eller ett klagomål, försök att se situationen genom din partners ögon. Kanske kommer du att känna ensamheten och förbittringen som överväldigar din samtalspartner, och det kommer att bli lättare för dig att sympatisera med honom. Om du inte kan hitta orsaken, lista helt enkelt egenskaperna hos hans beteende, acceptera dem och erkänn att den här gången kommer du inte att köpa sådana reaktioner. Ställ frågor, försök ta reda på vad din samtalspartner är missnöjd med.

Uppmuntra att framföra klagomål, men väck inte det sovande odjuret: om en person försöker kanalisera sin aggression på omvägar, kan han göra detta av rädsla för att du inte kommer att kunna hantera vågen av hans ilska. Var försiktig och försök särskilja irritation, som yttrar sig i rörlighet och snabbt, slarvigt tal, från ilska, som kan döljas bakom domningar, spänd hållning och frusna ansiktsuttryck. Och viktigast av allt, uttrycka dina egna känslor, prata om dig själv, visa att du är en levande person. Öppet uttryck för känslor är själva risken att en person som visar passiv aggression försöker undvika, utan att veta hur han ska visa sitt sanna jag. Men när han väl lyckas uttrycka sig åtminstone en gång och ser att han blir förstådd, kommer han aldrig att tacka nej till en sådan upplevelse igen.

Om du tar dig själv med passiv aggression, försök att inte tappa känslan av medvetenhet om dina egna handlingar. Om du vill svara skarpt, stanna upp, andas och säg vad du tänkt dig, direkt men lugnt. Varje "det gör mig förbannad att andra får allt" kan förvandlas till "Jag vill bli älskad, jag är redo att öppna mig för människor." Var ärlig mot dig själv först. Uppriktighet är en direkt väg till öppen dialog, konstruktiv aggression och att övervinna svårigheter.

Foto: Marc Quinn
Ikoner: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - från Substantivprojektet.

Passiv-aggressiva personligheter

Personer med passiv-aggressiv personlighetsstörning har motsatt stil, vilket indikerar deras ovilja att få erkännande och stöd från personer med auktoritet.

Deras huvudproblemet ligger i konflikten mellan viljan att ta del av de förmåner som myndigheterna och resursägarna ger och viljan att behålla sin självständighet. Följaktligen försöker de upprätthålla relationer genom att bli passiva och undergivna, men när de känner att de har förlorat sitt oberoende undergräver de auktoritet.

Dessa människor kan uppfatta sig själva som självförsörjande men sårbara för intrång utifrån. Men de dras till starka människor och organisationer eftersom de längtar efter socialt godkännande och stöd.

Viljan att "gå med" krockar ofta med rädslan för invasion och påverkan från andra. Däremot uppfattar de andra som påträngande, krävande, störande, kontrollerande och dominerande. Passiv-aggressiva individer är särskilt benägna att tänka på detta sätt om människor i maktpositioner. Och samtidigt anses de kapabla till acceptans, stöd och omsorg.

En passiv-aggressiv persons inre dolda övertygelser är förknippade med följande idéer: "Jag orkar inte bli kontrollerad av andra", "Jag måste göra saker på mitt eget sätt", "Jag förtjänar godkännande för allt jag har gjort."

Deras konflikter uttrycks i en konflikt mellan övertygelser: "Jag behöver någon med makt och auktoritet som stödjer mig och tar hand om mig" kontra: "Jag måste skydda mitt oberoende och min autonomi", "Om jag följer andra människors regler, förlorar jag handlingsfrihet."

Sådana människors beteende tar sig uttryck i att skjuta upp handlingar som myndigheterna förväntar sig av dem, eller i ytlig underkastelse, men i huvudsak att inte underkasta sig. Vanligtvis motstår en sådan person andras krav, både inom yrkesområdet och i personliga relationer. Men hon gör detta på ett indirekt sätt: hon försenar arbetet, blir kränkt, "glömmer", klagar på att hon inte blir förstådd eller underskattad.

Det främsta hotet och farhågorna är relaterade till förlust av godkännande och minskat oberoende. Deras strategi är att stärka deras oberoende genom hemlig opposition mot makthavare, och samtidigt genom att synligt söka deras skydd.

Passiv-aggressiva individer försöker kringgå regler eller kringgå dem genom hemligt trots. De är ofta destruktiva, vilket tar formen av att inte slutföra arbetet i tid, att inte gå i lektionen och liknande beteende.

Trots detta, vid första anblicken, på grund av behovet av godkännande, kan sådana människor anstränga sig för att verka lydiga och acceptera auktoritet. De är ofta passiva och tenderar i allmänhet att ta minsta motståndets väg, undvika konkurrenssituationer och agera ensamma.

En typisk känsla hos passiv-aggressiva individer är uppdämd ilska, som är förknippad med motstånd mot de regler som myndigheten fastställt. Det är ganska medvetet och ersätts av ångest i väntan på förtryck och hot om att strömförsörjningen upphör.

Passiv-aggressiva personer är känsliga för allt som de uppfattar som bristande respekt eller, enligt deras åsikt, en otillräcklig bedömning av sin personlighet. Om du ber om något på ett hårt sätt eller med ett tomt uttryck, kommer de med största sannolikhet omedelbart att bli fientliga.

Men sätt dig själv på deras plats: hur reagerade du på förra gången när din chef torrt eller hårt beordrade dig att göra något? Även om du inte invänder mot orderns karaktär kan du bli frestad att ignorera ordern eftersom chefens arroganta framtoning och ton är irriterande.

Passiv-aggressiva individer upplever ofta dold ilska, så att vara artig och vänlig mot dem kommer att göra livet mycket lättare. Och om din begäran eller efterfrågan gör dem obekväma, försök att uttrycka din sympati och förståelse för situationen med några vänliga men respektfulla (inte bekanta!) fraser.

Jämför två alternativ för att kommunicera med en servitör. Först: "Vilken typ av tjänst?!" Kan det inte gå snabbare?" För det andra: "Jag har bråttom! Jag ser att restaurangen är upptagen och du har händerna fulla, men om du kunde servera mig snabbare skulle jag vara tacksam.”

Inget av tillvägagångssätten garanterar naturligtvis resultat. Men genom att acceptera den första kommer du sannolikt att provocera fram ytterligare en passiv-aggressiv reaktion. Servitören, även om han skyndar på, kommer att hitta en möjlighet att "bestraffa" dig på ett annat sätt: han kommer att "glömma" att ta med bestick eller en av rätterna, han kommer att "försvinna" när du ska betala, eller han kommer att placera en bullrig grupp vid nästa bord.

En passiv-aggressiv person uttrycker oftare sin aggressivitet indirekt, och tror att det på detta sätt är mycket mindre risk. I vissa fall fungerar detta faktiskt och förstärker det valda beteendet. Men om du kan få en sådan person att öppet uttrycka sitt missnöje, kommer detta att tillåta honom att diskutera problemet och eventuellt hitta en ömsesidigt acceptabel lösning.

Om detta är en person som du kommer att behöva interagera med mer än en gång, är taktiken att ignorera hans indirekta aggression inte den mest konstruktiva eller användbara. Försök att inte låtsas att du inte märker missnöjet. Om din partner eller kollega tjurar dig kan du bli frestad att vara tyst och inte reagera förrän allt går över. Men tyvärr, i de flesta fall går detta inte över av sig självt.

Glöm inte att passivt-aggressivt beteende nästan alltid är någon form av signal eller samtal. Om du inte uppfattar det, passivt aggressiv typ, kommer sannolikt att fortsätta öka kraften tills du reagerar på ett eller annat sätt. Att misslyckas med att uppnå ett mål uppflammar ofta sådana människor. Till exempel kan en fråga få en sådan samtalspartner att slappna av eller gå in i en öppen dialog: ”Det verkar för mig att du är missnöjd med något. Eller har jag fel?"

I dialog, försök att inte kritisera passiv-aggressiva människor, ge dem bilden av föräldrar som föreläser. Annars kommer du att hamna i en ond cirkel av ömsesidig hämnd.

Från boken Psyche and its treatment: Psychoanalytic approach av Tehke Veikko

Från boken Cognitive Psychotherapy of Personality Disorders av Beck Aaron

Passiv-aggressiv personlighetsstörning Personer med passiv-aggressiv personlighetsstörning har en motsatt stil, vilket indikerar deras ovilja att få erkännande och stöd från personer med auktoritet. Det största problemet är konflikten mellan

Från boken Understanding Human Nature av Adler Alfred

Kapitel 15. Passiv-aggressiv personlighetsstörning Diagnostiska egenskaper De flesta karaktäristiskt drag passiv-aggressiv personlighetsstörning (PAPD) - motstånd mot yttre krav, som vanligtvis visar sig i oppositionella och obstruktiva

Från boken Relationernas språk (man och kvinna) av Piz Alan

11 AGGRESSIVA KARAKTÄRSKAP FÄFFE OCH AMBITION Så fort lusten till självbekräftelse tar över, framkallar det en ökning av mental stress. Följaktligen, när makt och överlägsenhet över andra blir allt viktigare mål för en individ,

Från boken Legal Psychology. Fusklappar författare Solovyova Maria Alexandrovna

Varför är män så aggressiva? Testosteron är hormonet för framgång, prestation, konkurrens och kan i fel händer (testiklar) göra en man eller handjur mycket farligt. De flesta föräldrar är medvetna om pojkars okontrollerbara beroende av

Från boken Vem är i fårkläder? [Hur man känner igen en manipulator] av Simon George

65. Aggressiva offer Aggressiva offer delas vanligtvis in i aggressiva våldtäktsmän (attackera den som gör illa) och aggressiva provokatörer (begår en aggressiv handling i en annan form - förolämpning, förtal, hån är: a) allmän typ

Från boken Difficult People. Hur man bygger goda relationer med människor i konflikt av Helen McGrath

71. Aggressiva våldtäktsmän Bland offren för våldsbrott som slutade i mordet på offret eller tillfogat henne allvarlig kroppsskada, leder den aggressiva typen av offer med bred marginal, när offrets negativa beteende tjänade som drivkraft för Kommissionen

Från boken Difficult People [Hur kommunicerar man med dem?] författare Kovpak Dmitry Viktorovich

72. Aggressiva provokatörer Aggressiva provokatörer inkluderar vanligtvis män i åldersspannet 30–50 år, som har en uppsättning negativa egenskaper (primitiva intressen och behov, överskattning av sin egen intelligens, förakt för brottsling, elakhet, gräl,

Från författarens bok

Hemliga-aggressiva handlingar och dold-aggressiv personlighetstyp Många av oss vidtar vissa hemliga-aggressiva handlingar då och då, men detta gör oss inte till dold-aggressiva personligheter eller manipulatorer. En persons personlighet kan definieras som

Från författarens bok

Hur man känner igen aggressiva planer Om du förstår hur grundläggande en persons önskan är att kämpa för vad han vill, och lära dig mer om de lömska och obemärkta metoderna för slagsmål bakom kulisserna som kan användas och används varje dag

Från författarens bok

Skillnader mellan en dold-aggressiv personlighet och en passiv-aggressiv och andra typer Precis som passivitet och dold aggression är mycket olika stilar beteende, passiv-aggressiva och dold-aggressiva personligheter är påfallande olika varandra. Millon

Från författarens bok

Typiska egenskaper hos en passiv-aggressiv personlighet Människor som kännetecknas av ett passivt-aggressivt beteendemönster upplever samma negativa känslor som alla andra, men försöker inte förstå dem eller öppet uttrycka sitt missnöje. Istället väljer de taktik

Från författarens bok

Passiv-aggressiv personlighetsstörning enligt DSM-IV-klassificeringen För att diagnostisera en person med denna störning är det nödvändigt att identifiera minst fyra av följande i hans beteende:

Från författarens bok

Hur passiv-aggressiva individer vanligtvis beter sig: De sprider rykten, sprider information som förtalar andra människor, men de gör det i smyg. De stör viktiga uppdrag på grund av förmodad glömska, och ber sedan om ursäkt, men samtidigt syns det tydligt att de inte gjorde det.

Från författarens bok

Hur passiva-aggressiva personligheter tänker De agerar utifrån principen ”Jag måste motstå alla försök att kontrollera eller påverka mitt beteende, även om människor har rätt att göra det. Människor runt mig värderar mig inte, så jag kommer att uppfylla deras önskemål och

Från författarens bok

Passiv-aggressiva personligheter Människor med passiv-aggressiv personlighetsstörning har en motsatt stil, vilket indikerar deras ovilja att få erkännande och stöd från personer med auktoritet. Deras huvudsakliga problem är konflikten mellan

Säg inte "ja" och "nej", ta inte svart och vitt..."
barns räknerim.

"Inga sätt, inget sätt." Det här talesättet representerar en process som psykologer kallar "passiv aggression".

En fras som består av två processer som motsäger varandra. Passivitet för oss personifierar den extrema formen av passivitet, och aggression är inget annat än förkroppsligandet av den aktiva principen.

Vi har alltså att göra med två processer som är motsatta i riktning, men som lyckas samexistera tillsammans.

En av mina vänner berättade historien om hur hon befann sig ensam med en ung man i kupén på ett nattåg och kämpade mot hans framfart hela natten. Kan du föreställa dig? Hela natten "nej va, nej." Hur var det nödvändigt att vägra för att den andra personen skulle fortsätta att inte höra eller förstå? Vi pratade trots allt inte om en ursinnig våldtäktsman, utan en vanlig man som visade sin lust och var ihärdig i detta.

Ett annat exempel förekommer i mitt undervisningsarbete. En kapabel och intelligent lyssnare kan inte börja träna. Hon har allt för detta. Och det här handlar inte om självtvivel, det här är bara en ytlig ursäkt.

På praktiska övningar hon visar goda färdigheter och kunskaper, ställer de rätta frågorna och noterar noggrant djupa processer. Hon har redan ansökt om patent och till och med hyrt ett kontor för arbete. Men han börjar inte rådfråga.

För att definiera passiv aggression vill jag omedelbart beskriva det faktum att det kan vara både ett vanligt psykologiskt försvar hos en person och en ihållande personlig egenskap, viktig del personlighet som bestämmer hans karaktär och liv. Därför kan du stöta på drag i den beskrivna processen både hos dig själv och hos många människor vid olika tillfällen i livet.

Vilka är de viktigaste egenskaperna hos en passiv-aggressiv personlighet?

Framför oss finns en rebell, en professionell revolutionär, en partisan som inte ger upp. Han är alltid emot det. Även när det är olönsamt för honom. Ordspråket "att trots min mamma fryser jag om öronen" handlar om dem.

När han kommer in i ett rum (en process, en relation etc.) är han den första som märker brister. Han ser direkt att så inte är fallet och kommer inte att tiga. Han kommer att säga det på ett skarpt, ironiskt, frätande sätt. Kommer att bända av dig. Det är sant att han kommer att göra detta inte direkt, inte personligen, utan i obestämd form till en tredje part. Till exempel: "Jo, det föll förstås aldrig någon in att ventilera rummet innan lektionerna."

Du kanske beundrar hans förmåga att se inkonsekvenser om det hela presenterades på ett etiskt sätt. Men uppgiften för en passiv-aggressiv personlighet är inte att rätta till brister. Hon bryr sig inte om resultatet. Hon behöver en process. Och den här processen är en kamp. Ingen öppen kamp för att vinna. Nämligen en kamp, ​​bättre dold, men ihållande och oändlig.

Han kommer att bekämpa allt och alla. Om inte med någon utanför, så med dig själv inombords. Priset spelar ingen roll. Som jag redan har sagt är processen viktig, men inte resultatet.

Dessa är processmänniskor, kämpar på osynliga fronter med osynliga fiender.

I kontakt med dem kan du bli förvånad över hur enkla saker blir oöverstigliga. Hur ett enkelt steg blir omöjligt, och en enkel handling förvandlas till en oändlig förvirrande process. Du är förvånad och upprörd över varför uppgiften inte slutfördes, även om det inte fanns några hinder.

Varför istället enkel lösning och handlingar fortsätter personen att ställa klargörande frågor som leder bort från meningen. Varför, efter att ha kommit överens igår, hände ingenting idag.

När du är runt honom kommer du oundvikligen att börja känna dig arg. Det är som om man blir provocerad och retad. Och när du bryter ihop påpekar de direkt din dåliga karaktär eller brist på ordentlig uppfostran.

Låt oss titta på varje komponent. Låt oss börja med ilska eller aggression. Den finns, men den letar efter indirekta utgångar. Sarkasm, ironi, retande, provokation. Allt används för att ge utlopp åt ilska. Huvudsaken är att göra detta på ett indirekt sätt.

Så låt oss betona den första betydande komponenten. Det finns ilska och det finns mycket av den. Det betyder att en person har energi. Det finns mycket av det och det kommer att räcka till allt han behöver. Därför, när vår karaktär vänder sig för att få stöd och ber om råd, hjälp, stöd, var försiktig! Vad du än ger honom kommer inte att vara till någon nytta.

Mitt favoritpsykologiska spel (Eric Berne, psykologisk spelteori, Transaktionsanalys) heter "Ja, men..." Det ser ut så här: du blev tillfrågad om råd, du gav det, och en invändning följer omedelbart. Ja, säger den som frågar, men jag har redan provat, gjort det osv. OCH INGET BRA HÄNDE.

Om du fortsätter att ge andra råd och rekommendationer, förbered dig för samma öde att vänta på dem. Tills en briljant idé kommer till ditt huvud behöver samtalspartnern inte resultatet. Vad behöver han då? Nu är det dags att avslöja den andra komponenten - passivitet.

Passivitet i beteendet hos en passiv-aggressiv person är mer sannolikt inte passivitet, utan motstånd, vilket uttrycks i motstånd mot de handlingar som kommer att ge resultat. Utåt verkar det som att en person helt enkelt inte gör något för ett måls skull. Men i verkligheten pågår det en kamp inom honom.

Han vill ha ett resultat (vem vill inte?) och motsätter sig det. Och all hans energi, och vi minns att det finns mycket av den, går till att motstå denna handling. Varför, frågar du, och du skulle ha rätt? Detta är minst sagt konstigt.

För att svara på denna fråga måste vi gräva in i det förflutna av en sådan person, vid den tidpunkt då denna del av personligheten bildas. Vi är i en ålder av aktiv handling från det ögonblick vi får vår styrka. Men vi kan förstå vår styrka och bemästra den endast genom kontakt med andra.

Fallstudie:

Maxim växte upp som en lydig pojke. Hans mamma var en extremt orolig kvinna, full av rädslor relaterade till hennes son. Dessa rädslor gjorde henne aktiv i sin relation med honom. Hon visste hur en bra mammas barn borde vara, och det var därför hon inte lyssnade mycket på Maxim. Hur kan en liten pojke veta vad han behöver? Och mamma vet alltid.

Därför liknade hennes inställning till barnet mer våld än omsorg. Från matning till att välja vänner. Genom att svälja den hatade gröten och sedan spela den hatade vågen i den hatade musikskolan började Maxim leta efter sätt som hans mamma var maktlös mot.

Han kan till exempel bita ihop tänderna eller dra sig ut. Han kunde helt enkelt sitta tyst över fiolen utan att röra strängarna. I dessa ögonblick exploderade min mamma och skrek, men Maxim kände tydligt sin seger. Han kände sin styrka när läraren nästan snyftade av maktlöshet och ilska, och han bara stod och förblev tyst vid tavlan.

Och i sitt barnsliga sinne härledde han formeln: "Styrka är inte i handling, utan i motstånd." Eftersom han inte fick inse och känna sin egen styrka i det han ville göra, så var den enda möjligheten han garanterades att få glädje av sin egen styrka när han gjorde motstånd mot något. Ibland senare, i sitt vuxna liv, kom han på sig själv med att tro att han inte var emot det han var emot, men att han inte längre kunde göra någonting.

I barndomen har en passiv-aggressiv personlighet en dramatisk upplevelse av ett sådant ”lindrigt” och ibland ganska grovt våld i form av omsorg och kontroll från föräldrar. Och de bestämde sig för att hämnas. Att hämnas genom att hindra föräldern från att se resultatet. Därför är det bästa du kan göra att inte uppnå målet och inte få resultatet.

Att såra föräldern så att han i hemligt hopp förstår hur dåligt barnet mår. Att fråga vad man vill, istället för att tvångsmata det som verkar till rätt förälder. Är inte konstflyg Att hämnas på sina föräldrar betyder att inte vara lycklig? När allt kommer omkring är ett av de viktiga resultaten av föräldraskap ett lyckligt barn. Och att beröva en förälder denna belöning blir det mycket omedvetna målet som en passiv-aggressiv person strävar efter.

Och priset är inte viktigt här. När allt kommer omkring talar vi om det inre barnet, för vilket han själv ännu inte är viktig. Föräldern är framför allt, han är källan till liv och kärlek. Därför har du inget emot att frysa öronen.

Sålunda blir två flugor i en smäll en trofé i denna strid: möjligheten att känna sin styrka (genom motstånd) och hämnd på föräldern (genom att man misslyckas med att uppnå resultat).

Låt mig påminna dig om att denna process är omedveten. Och en person kan bli uppriktigt förvånad över bristen på resultat av hans handlingar tills han ser att han är sin egen man. huvudfiende. Att han undermedvetet bygger handlingsprocessen på ett sådant sätt att resultatet blir omöjligt. Han väljer fel personer, han känner inte situationen, märker inte viktiga detaljer, hör inte rekommendationer.

Sådana människor är ofta sena, missar avgörande möten och bråkar med rätt personer. Och de hittar alltid motiveringar och förklaringar till sitt beteende. Och de låter till och med övertygande. Oftast ser han orsaken inte i sig själv, utan i andra människor, under omständigheter.

Deras problem är att uttrycka sina behov direkt med hjälp av ilskans kraft. Men de är rädda för att visa ilska, eftersom detta var omöjligt och farligt i barndomen. Därför blockeras ilskan och med den styrka och energi och vänder 180, alltså mot en själv.

Livet blir en ständig kamp för att övervinna svårigheter. Som i den berömda videon där klienten klagar över huvudvärk och problem, samtidigt som hon inte ser en stor spik i huvudet.

En till viktig funktion Den passivt-aggressiva personligheten fastnar i en antingen/eller-fälla. "Antingen äter du den här gröten, eller så är du inte min son," sa min mamma. Föräldern gav inte barnet något val. Antingen gör du som jag säger, eller så förlorar du min kärlek. Denna fälla fastnar i ett sätt att tänka, vilket gör urvalsprocessen extremt svår.

Sådana individer är bra kritiker och detektiver, undersökande journalister och satiriker. Deras gott öga kommer inte att tappa någonting ur sikte.

De är ofta goda och lojala vänner, med en subtil humor och en vilja att hjälpa. Förresten, humor är deras också utmärkande drag. De är extremt ironiska. Saken är den att ilska och humor har en liknande funktion: de lindrar spänningar. Och eftersom den passiv-aggressiva personens ilska är blockerad, kan mycket energi komma ut genom humor. Så de putsar den.

I i sociala nätverk Den passiv-aggressiva personligheten är lätt att upptäcka. Deras område är kommentarer. Faktum är att de ytterst sällan tar initiativ. De är benägna att hoppa på och rida på "någon annans häst", för att bli märkbara på någon annans bekostnad. Deras kommentarer är kritiska och sarkastiska. De provocerar publiken och försvinner så småningom, vilket bekräftar att världen och människorna är ofullkomliga.

Som klienter är passiv-aggressiv personlighet ett test för kuratorn. Spelet "Ja, men" kommer att driva vem som helst till hysteri. Det är därför, huvudprincip i arbetet är det att ge kunden initiativet till att bestämma målet.

Tills du får svar på frågan "Vad skulle du vilja ha?", ge inget. Terapeuten i överföringen kommer att bli själva föräldern som måste hämnas på. Och det kommer att vara extremt svårt att vänta på förändringar och framsteg i klientens liv.

Att en passiv-aggressiv person ofta är mycket kapabel och begåvad ger hopp om snabba resultat. Om en person överger idén om hämnd och börjar bemästra sin makt genom ett direkt uttryck av ilska. Han kommer att lära sig att säga "nej" direkt, istället för att gå i bakhåll och bygga katakomber för gerillaaktioner.

Istället för "antingen-eller" kommer han att börja använda pronomenet "och". Båda istället för antingen/eller.

Jag hoppas att denna information kommer att hjälpa dig att bättre förstå människor och dig själv, och därför ge dig möjlighet att förbättra din livskvalitet.